爱,就是一种傲慢的奢望

走进20岁,恋情,多多少少会被提起,无论以哪种方法,什么起因。就算不阅历,也会天然的思索。像哲学一样——是什么、为什么、怎样办……身边的人陆陆续续的走进了它,实在的领会了它,并或多或少的在语言间“鞭笞”着我。

  我记得我事先笑容的走开了。而后,躺在床上想了很久。我是一个很传统挺外向的人。关于这个话题本人总是羞于提起,能拖就拖,总嬉笑着说,我还没长大呢。但我晓得,这些是我用来敷衍他人的说辞。真正的起因,我仔细想过了,有两点。第一是由于这一年纪段中,我还有更主要的事件要做,这是主次抵触论。第二是由于心坎清高矜持的我,关于恋情的过多希冀和奢望,反而把本人禁锢了起来,这是主观能动论。假如还有第三个起因的话,我想那应当是秉性抉择论:我对本人有清晰的相熟,我晓得我是一个单纯到痴傻的人,我不会随意让本人陷入出来,由于一旦有此发作,我能够会自拔不得。所以,我始终维持着沉着、矜持和清高。清高不是由于本人如许优良而是由于想维持着丁点大的自尊,不被任何人危害。

  我想,如今,恋情对我来说是一种高尚的奢望。我不想让它随意随意的绽开在我的性命当中,我还在期待着某个人涌现。所以,我清晰,这样把本人禁锢起来,效果就是谢绝危害了他人。以我这种敏感的性情,我本人更舒服,有时分笑本人:“弄得很喜剧才很诗意嘛”。那些送给他人的谢绝,能够是我习性的方法——冷酷、默然、寒冷冷的不给你一丁点愿望。我还记得一切人都闻声他的召唤,在圣诞节的夜晚,北风咆哮,一个纠结很久才迈出第一步的人。我晓得,只有我关上窗,只有我应声或是探头,事件会发作戏剧性的转机。然而,我抉择了无声的谢绝。我沉着的晓得,他不是我想要的,况且,我还有更主要的事件要斗争。一年后,又看到他,成熟俊朗了好多,只是两颊已轻轻生出了青色的胡茬,他在远处站着,眼神深奥,等着我从他身边擦身而过……

  这没什么。我本人的抉择,我愿意。我愿望本人关于性命的控制是客观的、鼠目寸光的、分清主次抵触的。

  又走过一年,我愿望我更成熟一点,然而更单纯一点。心外面想要的是什么本人应当清晰,无论旁人指导费言。正由于我清晰,所以,我更加的把本人禁锢起来。正由于我清晰,所以,注定我的抉择相对是一种清高的奢望。然而,我信任缘分。信任本人期待的那份和本人影子一样相熟的单纯。信任他所说的“三年之痒、七年之痒”,信任那份莫逆笑容、心口如一和难得的孩子气……

  兴许哪一天,蓦然回想,就看见他了!一个逃离了他的世界的他,一个不是他的他。

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